꿈을 꾸었다.
그와 그녀들이 나왔고, 나는 하고싶던 이야기들을 했다.
시간이 지나도 잊지 못하는 스스로가 신기할 지경이다.
괴롭거나 힘든 것은 없는데, 그저 매일 떠올리고 기억하고 있다. 습관처럼.
흔적을 지워야겠다고 생각하게 된 것도 그것 때문이였다.
어째서 먼저 연을 끊은 사람이 나를 들여다 보는 것인가.
기분이 나빴다기 보다, 혼란스러웠다.
몇 년 전의 일들이 되었다. 모든 것이.
그들의 미래에 내가 없고, 내 미래에 그들이 없는데
나는 왜- 어째서 지나간 모든 것을 기억하고 있는 것일까.
미련일까. 집착일까.
옅어지거나 사라지지 않는다.
매일 기억이 나는 것은, 잊기 위한 과정인지도 모른다.
이십대의 시작에서 큰 부분을 차지했던 사람들을 간단히 지울 수 있다는 것이 오히려 더 말이 안되는 이야기다.
나는 그 사람을 비난하지 않았다.
나는 너에게 상처입은 부분들을 드러내지 않았다.
당신이 내게 한 어이없는 일들, 말들, 행동들을 그저 넘겼다.
그게 예의라고 생각했다.
그렇게 보내고 나면 잊혀질 거라고 생각했다.
나는 내 자신을 과대평가했다, 그렇게.
한 쪽의 입장만을 보고, 자신의 주장만을 믿고 그렇게 행동하면 편하겠지.
그런 것들이 역겹게 느껴지는 것은 그 모습에서 예전의 나를 발견하기 때문이다.
어려워질 필요도 힘들 필요도 없다.
마음이 각별했고 사랑이 깊었던 거다.
미움도 증오도 원망도 눈물도 또 미련도,
품었던 신뢰와 내어준 마음의 자리만큼 큰 법이다.
이제 두 사람은 부부가 되었습니다, 하는 주례사 한 마디가 떨어져야 부부로의 삶이 시작되는 것이 아니듯
이제 우리는 타인입니다, 하는 정의가 내려지지 않아도 우리의 마음은 멀찌기 떨어져 타인보다 더 낯선 길로 가고 있다.
분한가?
원망스러운가?
그리운가?
...
무엇이?
무엇에?
왜?
나는, 잘 모르겠다.
하지만 더 이상 우울하지도 않고, 그렇게 아프지도 않다. 무뎌진 것이다.
더 이상 아무 것도 바라지 않게 되는 상태를 넘어가고 있다.
무엇을 위한 삶인가, 하는 개똥철학같은 질문을 아직도 떠올리는 하루 하루들이다.
깊었던 사랑을 치유하기 위해
눈이 부시던 시간들을 지우기 위해
혹은,
내일의 또 다른 나를 만나기 위해
시간이 흐른다.
욕망은 지워지리라.
나는 언젠가 분명, 나와 그 사람들을 정말로 용서할 수 있으리라.
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This is my life log.
somebody knowing it, somebody doing it.
가슴을 펴고, 여유를 가지고, 웃으면서 조근조근.
어설퍼도 감사하며 먹고 사는 이야기.
by 아이
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