이 포스팅은 민망하고도 부끄럽지만 그저 쓰고 싶은 것을 쓰기 위해 만들어진 이 공간의 목적을 잊지않기 위해 올린 것,은 아니지만 아무튼..
식사 중이시거나 불결한 소재에 대한 거부감이 있으신 분들께서는 접힌 곳을 펴지 말아주시기 바랍니다.
나는 좀 더 많은 것을 그냥 흘려 보낼 줄 알아야 한다, 고 겸허한 마음이 되어 생각한다.
순백의 결정체마냥 빛나는, 매끄럽고 새하얀 그 것 안에 들어찬 나의 것을 바라보는 일은 참으로 부끄럽다.
-내가 흘려보내야 할 많은 욕심들 中
세상의 사람들은 두 가지로 구분된다.
쾌변을 하는 자, 변비를 앓는 자. 여기서 설사는 내게 부러움의 대상이므로 논외로 친다.
그렇다. 이것은 나의 변에 관한 이야기이다.
- 나와 나의 변에 대한 고찰 中 프롤로그
나는 한때 친구와 함께 살았지만, 지금은 혼자 살고 있다.
나는 그녀에게 많은 것을 배웠다. 하지만 전수 받지 못한 기술 하나가 있으니 그것은 바로 막힌 변기를 뚫는 것이다.
세상을 살아가면서 꼭 필요한 기술 몇 가지(라면 끓이기, 택시 잡기 등..)가 있다면, 나는 그 중 하나로 변기 뚫는 법을 꼽고 싶다.
수압이니 뚜러뻥 4배 농축액의 효과 따위로 변명 하고 싶지 않다.
그렇다, 나의 그것은 한국 여성의 일반적인 그것들보다 분명 굵고 큰 것임이 분명하다. 부끄럽고 부끄러워 옆집 새댁이 비웃고 갈 일이다.
- 더 많은 것을 가진 자의 슬픔 中
변을 이야기하면서 왜 사람들은 웃거나, 혹은 기분 나빠하는지 알 수 없다.
코딱지나 땀, 때. 쓰레기.
더럽다 여겨지는 것들이기는 하지만 모두 자신들이 만들어 낸 것 아닌가.
더럽다고 흉을 보거나 피해서야 그 본질을 알 수 없지 않은가.
슬픈 일이다.
아니, 다시 생각하자면 그 더럽게 생각 되는 것에 대해 심오한 고찰을 하고자 하는 내 엉뚱함이 더 슬픈 일이다.
어머니, 왜 저는 변비 환자인가요.
살아가면서 변비와 다이어트에 쏟아부은 내 노력과 돈들을 떠올리면 나는 침울해진다.
하지만 그 침울을 들키지 않으려고 노력한다.
혹시라도 어제 막힌 화장실 변기가 내 짓인 것을 들킬까 보아 겁이 나기 때문이다.
왜 우리나라 수세식 화장실의 구멍은 늘 거기서 거기인가.
더 넓혀져야만 한다고 혼자 주장하고 불끈 주먹을 쥐어본다.
A4 이면지에 [변기 고장, 막혔음]을 수줍은 글씨로 쓴다. 화장실 문에 붙여질 슬픈 나의 글씨여...
회사 청소부 아주머니께 죄송한 마음과 감사의 마음이 함께 용솟음 치는 순간이다.
오후 4시가 지나면 다시 변기는 뚫려 있겠지..
-나와 나의 변에 대한 고찰 中 변기불만
변을 이야기하면 늘 웃던 친구가 있다.
내가 언제나 뜬금없이 [똥!] 한 마디만을 외치면 그녀는 까르르 배를 잡고 웃으며 즐거워 했다.
똥.
그 한 마디로 그녀를 웃길 수 있었던 내 여고 시절.
이제 그녀는 내 [똥] 한 마디에 그저 피식 웃을 뿐이다.
함께 깔깔거리며 웃던 그 시절의 똥이, 아니 그 시절의 우리가 그립다.
-그녀를 웃게한 한 마디 中
이 모든 것들이 다 거짓이면 좋겠다 ㅠㅠ
아아 수치스러워 견딜 수 없는 나의 변이여..orz
아 왠지 냄새날 거 같은 포스팅이다 ㅠㅠ나도건강한장을가지고싶다, 황금색..., 그거슨환상, 그거슨낚시, 쾌변을위하여, 안해본일이없다, 제길슨, 부러워, 그나저나, 나의변태성이점차드러나고있어OTL, 나의변, 변해야살수있다, 막힌변기, 괴로워
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This is my life log.
somebody knowing it, somebody doing it.
가슴을 펴고, 여유를 가지고, 웃으면서 조근조근.
어설퍼도 감사하며 먹고 사는 이야기.
by 아이
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