사실 내가 내 스스로 정한 마감은 화요일이였다. 일주일 정도면 대강의 글이 나오겠지, 해서.
그렇지만 글을 쓰던 다음 카페 창을 몇 번이나 띄우고 껐는지.
저번 주 수요일 이후 계속 밤을 새우고 있다.

글을 쓰다 지우고, 쓰다 말고 자꾸 내 이글루 안에서 현실도피나 하고 있다.

나 정말 글을 못 쓰는구나.
잘 쓰고 싶은 욕망이 있음 진짜 안 되는구나.

글 땜에 속상해서 울고싶은 마음이 생길 정도다.

해야만 한다는 의무감 + 잘 하고 싶다는 마음.
이것 때문에 하고픈 일을 미루고 미루다가 포기한 경험이 몇 번 있다.

속상해.
잘하려 하는 욕심을 버리고 솔직하게.
그냥 나답게.
그게 최선인데...

악재가 겹치는 것이 아니라, 내 욕심들이 나를 무겁게 만들 뿐이라는 것을 알고 있다.

잘 하고 못 하고를 떠나서-
그냥.
그냥 해야겠다.

글신니마가 내 손 위에 강림해주시면 좋겠다.


이게 다 내가 성당에 안 나가서 그런 거야, 하는 생각이 드는 건 ...;;

미루는 습관, 버릇 너무 안 좋다.
근데 무서워서, 라는 변명을 자꾸 하게된다.

내 한계, 그릇이 너무 작아 슬프다.

치워야 할 것들을 만들어 내고 있다.

입으로든 손으로든 내가 만드는 것들이
세상 어지러움에 한 숟갈을 보태고
냄새나는 배설물을 부풀리는 게 아니라
무언가..

생각을 키우고
웃음을 만들어내고
희망의 연을, 이어짐으로 흐르길, 간절히 바란다.

씨앗 심는 마음으로.

글을 써야겠다. 다시.