신종 플루로 농림부 의전 행사가 취소되어서 오후 통역 리허설을 기다리면서 PT자료를 숙지하고 있다.

너무 익어 뭉근해진 바나나를 입 속에 넣었다.
형체가 사라지는 듯 입 안에서 허물어지는 바나나를 삼키면서, 그녀를 생각했다.

하아아아아, 하고 내쉰 한숨 끝부분에서 몸이 부들 부들 떨리는 것이 등을 돌리고 있어도 목소리로 느껴졌었다.
산발이 된 머리카락 너머로 그녀는 울고 있었다.
어깨와 손을 부들 부들 떨면서 굵은 눈물 방울들을 투둑 투둑 흘리고 있었다.

차라리 엉엉 울어버리고나 말지, 하는 생각이 들 정도로 조용히 조용하게 그녀는 울고 있었다.
자기 자신을 숨기고 싶은 듯 고개를 푸욱 수그리고 숨을 죽여가면서 히끅 히끅 울고 있는 옆모습을 바라보고 있자니 속이 상했다.

그녀를 울린 사람을 본 적은 없지만 이름은 익히 듣고 있었다.
늘 작품 흥행에 실패했던 감독이었지만, 이번 영화로 재기에 성공했다고 들었다.
영화만 개봉하면, 그녀와의 사이가 회복될 것이라고 믿었는데.. 입맛이 쓰디 쓰게 느껴졌다.

내 자취방으로 찾아온 그녀는 거의 인사불성 상태였다.
술을 마시지 않았는데도 다리는 휘청였고, 울지않았는데도 두 눈가가 붉었고, 무엇보다도 목소리가 떨리고 있었다.

"나 어떻게 해.. 어쩌지? 그 사람, 더 이상 날 사랑하지 않는대.."

누구에게 건네는 말이기보다는 자조섞인 한탄 같은 몇 마디를 내뱉고 그녀는 울기 시작했었다.

한참을 조용한 방 안에서 그녀와 나, 둘이서 아무 말도 없이 그녀의 울음을 흘려보냈다.
그랬다, 우리에게는 슬퍼할 시간이 필요했던 것이다.
얼마 전 연인을 미국으로 떠나보낸 나나,
로케에서 돌아왔지만 연인의 마음을 잃어버린 그녀나,
그저 묵묵히 말 없이 슬퍼할 시간을 필요로 했다.

문득 허기가 느껴져서 시계를 보니 벌써 새벽 두 시가 넘어가고 있었다.
냉장고 안을 열어보니 생수와 바나나가 있었다. 

어느샌가 눈물을 그치고 기진맥진한듯 쇼파에 몸을 추욱 늘어뜨린 그녀의 앞에 물과 바나나를 내려놓았다.
그녀의 물기 어린 눈동자가 내 손을 따라 시선을 이동하다가 또 한번 주륵, 얇은 눈물 줄기를 뽑아냈다.

"먹어, 기운내야지."
"입맛이 없어."
"며칠 째야?"
"뭐가?"
"안 먹은 거."
"....... 어떻게 알았니?"
"손목이며 가슴께 빼짝 꼴은 거 안 보여? 너 매번 그랬잖아. 무슨 일 있을 때마다 물도 제대로 안 마시고 다니는 거.."

또 한 바탕 잔소릴 늘어놓으려는데, 그녀가 여린 얼굴로 피식 웃었다.
바나나를 까서 그녀의 앞에 들이 밀었다.

"자,"
"입맛 없대두.."
기운 없는 목소리에, 왠지 나까지 눈물이 날 것 같았다.
그래서 큰 소리로 더 권했다.

"먹기 힘들면 입 벌려, 내가 먹여줄께. 너 이러다 또 저번처럼 쓰러지고 병원에 입원하는 꼴, 나는 더 못 봐"

파리해진 안색의 그녀가, 희미하게 웃었다.
퍼석해진 머리칼이 흔들렸다. 내민 바나나를 입으로 베어무는 모습이 사슴 같다고 생각했었다.
덫에 걸린 어린 사슴. 그녀와 나는, 세상이 쳐 놓은 사랑이라는 우습기 짝이 없는 덫에 걸려 바둥거리는 어린 짐승들 같았다.

달콤한 바나나 향기가 방 안을 채웠고, 마른 듯 하던 밤 공기가 젖어드는 기분이였다.

그녀는 몇 시간 정도 내 쇼파에서 잠을 자다가 파랗게 새벽이 되어서야 자신의 집으로 돌아갔고,
그 길에 사고를 당해서 두 번 다시 나는 그녀에게 바나나를 먹여줄 수도, 그녀의 어깨를 껴안고 함께 울수도 없게 되었다.

그녀의 장례식에서 그 영화감독의 모습을 볼 수 없었지만,
그녀가 좋아하던 하얀 백합으로 만들어진 커다란 화환이- 발신인을 밝히지 않은 채 몇 십개나 왔었다.

지랄한다, 속으로 욕을 해댔었다.
그녀를 아끼고 사랑하던 사람들은 그렇게 그녀의 아픈 모습을 마지막으로 기억하게 되었고,
나는 어째서 그녀를 더 잡아두지 못했나, 또 그녀의 슬픔을 그 정도 밖에 달래주지 못했나 하고
두고 두고 후회하고 아파했었다.

촬영이 끝나고서, 소품인 바나나를 들고 차에 들어 왔는데 차 뒤쪽 시트에서 익숙한 목걸이가 눈에 들어왔다.
그녀가 잃어버렸던 목걸이. 그녀가 죽은지도 몇 달이 지났는데.. 어째서 이제까지 발견하지 못했던 걸까.
조수석에 놔 두었던 바나나를 하나 집어서 껍질을 까는데, 눈물이 났다.

사랑을 두고, 나를 두고 가 버린 그녀의 하얀 목덜미며
그날 밤의 부들 부들 떨리던 그녀의 어깨와 가느다란 손목, 헝클어진 얇은 머리카락들.
그래도, 그녀는 바나나를 먹으면서 조금, 웃었었다.

그녀의 명도 내가 그녀에게 해줄 수 있는 친구로의 역할도
그날 밤, 거기까지였을 뿐이리라.

너무 익어 슈가스팟이 촘촘히 박힌 노란 바나나 껍질 너머로 그녀의 마지막 미소가, 달콤한 향기와 함께 피어오르다 지워졌다.

알수없는 죄책감과 무기력함에
미국에서 걸려오는 전화를 받지 않은지도 몇 달이다.
더 이상 사랑하지 않는대, 라며 세상이 끝난 듯 체념한 목소리의 그녀가 떠올라서
나는 더이상 누군가를 사랑하기가 겁이 난다.

달콤하게 혀 위에서 뭉게진 바나나 과육은 농익은 연인들의 키스처럼 포개어졌다 입 안에서 녹아 사라진다.
바나나 안의 당분은 내 피를 돌고 도는 에너지원이 되었다가 사라질 것이다.

아마, 이렇게 피하고 있어도-
언젠가는 그 사람의 연락을 받거나 혹은 새로운 사랑을 시작하게 될 것이다.

살아남은 자는 그 우스운 일들을 또 반복해나가며 살아가기 마련이니까.
하지만 지금은, 내 손에 쥐여져 있던 바나나를 베어물던 그녀의 입술과 뺨 옆에 드리워지던 머리카락들을 떠올리면서
바나나를 먹다가 눈물을 흘릴 뿐이다.

누군가에게서 전화가 오다 끊어졌다.
바나나 껍질 위로 떨어지는 것이, 내 눈물이 아닌 그 날 밤 그녀가 흘리던 눈물처럼 느껴졌다.
벌써 몇 년간 울지 못하던 내 대신, 하늘의 그녀가 대신 내 몸을 빌려 울어주는 것 같은 묘한 기분.

차 창문을 내렸더니 밤하늘에는 얇은 초생달이 보인다.
계절이 바뀌어서 벌써 여름.
바나나 향기가 끄집어낸 그녀의 마지막 기억이 나를 울리고 사라졌다.

천국에서 그녀는, 밝게 웃으면서 지내고 있을까?
그날 밤에 아주 느린 속도로 베어물었던, 그렇게 먹었던 바나나는,
죽은 그녀의 위장 속에서 썩어들어가 그녀의 시체와 함께 달콤한 바나나향을 풍기고 있을 것처럼 느껴져서-
나는 밤하늘의 달을 보며 흰 바나나 과육에 찍혀있던 그녀의 이빨 자국을 애써 기억해냈다.

하늘에서 그녀는, 백합꽃 밭에서 바나나를 먹고 있을 것 같다고 우스운 상상을 했다.
피식, 웃음이 나오고 그제야 눈물이 멎었다.

살아남은 자가 먹는 바나나의 맛은 기묘하구나.

언젠가 그날 밤과 같은 상황이 되풀이 된다면,
나는 그녀에게 먹여주었던 바나나를, 나 역시 함께 베어 물고-
피곤함을 핑계 삼지 않고 함께 거리로 나가 택시를 잡아 줄텐데.

입 안 가득 퍼지는 바나나의 맛 안에, 그녀의 눈물이 들어있는 것 같았다.
나를 향한 것이 아님에도 불구하고 끊임없이 내 안에서 반복되는 그녀의 이야기가, 서글프게 울리다 사라진다.

그리고 당신은 정치권으로 갔고,
정치권으로 갔다는 건 권력을 탐하는 변절로 규정하는데 한치의 주저함도 없었으니
변호사비용을 거침없이 떼먹고도 사기꾼의 돈을 떼먹은 것 마냥 일말의 부채의식이 없었습니다.
그리고 복직하면 갚으마. 유전 발견하면 갚으마. 보물선 찾는대로 갚으마. 막연한 약속이 선임비였던 시절이었으니.
그게 인권변호사의 당연한 책무였으니.
이제와 생각해보니 상실감이었어요.

그 시절 당신은 우리들의 유일한 빽이었는데.
공돌이 공순이 편을 들어주는 가장 직책 높은 사람이었는데.
당신이 있어 우린 수갑을 차고도 당당할 수 있었는데.
그때 직감적으로 생각했어요.
이제 더 이상 우리 편이 아니겠구나.
재판장 앞에서 수갑을 찬 채 잔뜩 주눅 든 우리를 향해, “피고인은 무죕니다.”
외쳐 줄 사람이 이젠 없겠구나.
이제 재판에서 지더라도 찾아가 울 데도 없겠구나.
노동자들이 그들의 부엉이바위인 크레인 위에 올라갈 때 따라 올라가지도 않겠구나.

그리고 당신을 잊었습니다.

용감해서가 아니라 아무도 없어서 혼자 진행했던 1심 재판에서 당연히 지고 사무실을 찾아갔을 때, “왜 항소를 안했어요?” 라는
질문에 “항소가 뭔데요?” 라고 되묻던 저에게 “노동자가 항소를 알면 그건 노동자가 아니지.” 하던 말도 잊었고,
노동자도 이론이 있어야 세상을 바꾼다며 함께 했던 소모임도 잊었고,
군사정권 시절 해고된 노동자의 그 막막한 눈빛을 들여다봐주는 사람이 아무도 없을 때,
유일하게 내 얘기를 그대로 들어주던 무료법률 상담소도 잊었고,
어느 날은 밤에 오라 길래 밤에 찾아갔더니 그날이 전태일이라는 노동자의 기일이라고
변호사 사무실 구석에 조촐한 제상을 차려놓고 아무 말도 없이 유령들처럼 절을 하던
그 뭉클하던 밤도 잊었고,
함께 같은 거리를 달리던 6월 항쟁도 잊었고,
최루탄 가루가 싸락눈처럼 내린 범냇골 국민운동본부 옥상에서 막걸리를 나누던 걸판지던 뒤풀이도 잊었습니다.

그리고 침례병원이 초량에 있을 때였습니다.

노동조합 조합원 교육에 초청을 받았는데 앞 시간 강사가 당신이었더군요.
당신은 내려오고 나는 올라가던 계단에서 마주쳤습니다.
난 참 어색하기가 짝이 없습디다.
그냥 모른 척 할라고 했습니다만 “오랜만이네요. 잘 지내지요?”
굳이 손까지 내미시더군요.
그때 대답을 했거나 웃기라도 좀 했으면 지금 잠을 이루기가 좀 쉬었을까요.
 
그리고 당신이 출마한 대선에서 전 4번을 찍었습니다.
단 한 번도 단 한순간도 고민하지 않은 선택이었습니다.
외포리를 한번도 벗어나지 않았던 것처럼 평생 1번을 벗어난 적이 없는
큰언니가 전화를 했더군요.
“이 노무헤니가 그 노무헤니지? 니 벤호사. 그 사람 찍었다. 너 인쟈 깜빵 안가지? 복직두 되갓지?” 얼른 대답할 말이 떠오르질 않더군요.

제가 왜 “내 변호사”를 놔두고 4번을 찍었는지 우리 큰언닌 죽을 때까지 이해 못할 거예요.
2번과 4번의 극심한 차이를 설명하는 일도 이리 막막한데 민주노동당과 진보신당의 그 미세한 차이를 설명하는 일은 저의 재주로는 난망한 일이 되어버렸습니다.
기뻐서 우는 사람도 있습디다만 이회차이가 당선된 거보다 노무혀이가 당선된 게 노동자들에게는 더 힘들 거라고 떠들고 다녔습니다.
그리고 노동자들의 고립은 깊어졌고 고착화되었습니다.
김영삼이가 당선되었을 때 운동권이 1/3이 떨어져 나갔고, DJ가 대통령이 되었을 때 이른바 재야가 사라졌고,
당신이 대통령이 되면서는 그야말로 오롯이 노동자들만 남았습니다.
한 사업장에서 수천 명이 한꺼번에 해고될 때 그 무지막지한 자본을 향해 호통쳐주는 어른 하나 없습디다.
노동자들이 핏발 선 눈으로 거리로 나설 때 역성들어주기는커녕 죄 우리만 나무랍디다.
그거 아세요. 당신은 조중동이랑 열심히 싸우셨습니다만 우리에겐 조중동이랑 한편처럼 보인 거.

 “야~ 기분좋다!” 시며 봉하로 가셨을 때 오리농법보다 더 중요한 일은 농민들의 삶의 실상을 들여다보는 일이라 생각했습니다.
그들이 왜 목숨 걸고 한미 FTA를 반대했는지.
그리고 전용철, 홍덕표 그들의 죽음에 당신이 늦게나마 사과를 하면 참 좋겠다 생각했습니다.
그랬다면 제가 봉하마을을 갔을까요. 아마 갔겠지요.
그리고.. 김 주익 얘기도 했을까요. 아마 그 얘긴 못했을 거예요.
말로 꺼내긴 크나큰 상처였으니까.

죽음이 투쟁의 수단이 되는 시대는 지났다... 그 말씀.
유난히 노동자들에겐 가혹하셨습니다.
2003년도 한진중공업에서 저는 한꺼번에 두 명의 지기이자 동지를 잃었습니다.
김 주익은 600여명 조합원의 명퇴에 맞서 2년을 싸웠고 노사가 합의를 했고
그 합의를 회사가 번복을 했고 그래서 크레인에 올라갔고 그 크레인 위에 129일을 매달려 있다가
아시다시피 목을 맸습니다.

죽음이 투쟁의 수단이 되는 시대는 지났다...

그런 시대는 정말 지났을까요.
벼랑 끝에 몰린 노동자들에게 종종 삶과 죽음은 자연의 한조각인 것을..

저는 당신을 부정한 게 아니라 당신을 넘어서고 싶었습니다.
착한 사람이 지배하는 세상이 아니라 지배가 없는 세상을 꿈꿨습니다.
그러나 당신의 시대에 그 꿈은 가장 허황되고 지리멸렬해졌습니다.
때론 우리가 품은 꿈이 너무 초라했고 궁색했습니다.
당신의 시대에 가장 많은 노동자가 짤렸고 가장 많은 노동자가 구속됐고 가장 많은 노동자가 비정규직이 됐고 그리고 가장 많은
노동자가 죽었습니다.

그리고 대기업 정규직 노동자들은 노동귀족으로 격상됐고 그들은 언론과 자본은 물론
비정규직 노동자들에게 조차 적이 되었습니다.
그들의 이기주의를 꾸짖으십디다만 동료가 수백 명씩 짤리는 걸 목격한 노동자가 비정규직에게 내밀 손이 남아 있겠습니까.
저 살아남는데 써야지.

징역을 살 때 만난 사형수가 있었어요. 이 여잔 영치금이 한 푼도 없는 개털이었는데 새로 신입이 들어오면 아주 불쌍한 표정으로
샴푸나 속옷을 사달라는 거예요.
출소한 사람들이 쓰다만 물건들도 다 그 여자 차지였죠.
언제 죽을지 모를 사람이 사소한 물건에 집착하는 게 도덕의 눈으로 보자면
참 추접스럽습디다.
그 여자 집행되고 보니 샴푸나 속옷 나부랭이가 구석구석에서 쏟아져 나옵디다.
백분의 일도 못쓰고 죽었죠. 생에 대한 나름의 집착이었던 거죠.
샴푸 생길 때마다 빌었겠죠. 이거 다 쓰고 죽자.
정규직 노동자들은 삶의 벼랑에서 그런 심정으로 잔업하고 철야를 합니다.
얼마가 남았을지 모를 정규직의 삶을 그딴 식으로 저축하면서.
그 무렵쯤이었을 거예요.
변호사비용을 이제 그만 갚아야겠다고 생각한 건.
당신의 시혜나 은전에서 벗어나야겠다고 생각한 건.
적이 될 거라면 호적수이고 싶었습니다.
실력도 한참 모자라고 열정도 전만 못하고 진정성마저 잃어 그리 되진 못했습니다.
그게 참 부끄러워요.
똑똑한 사람들은 다 떠나 우리를 속속들이 아는 가장 무서운 적이 되었고 남은 자들은 동네북이 되어 초딩들마저 두들겨대고 천덕
꾸러기가 되어 크레인엘 올라가고 굴뚝엘 기어 올라가도 언놈 하나 눈길주는 놈이 없어졌습니다.
당신이 대통령이 되었을 때 고등학교 밖에 못나온 사람이 대통령이 되었다고 입 달린 사람은 죄다 침이 마릅디다만 고등학교도 못
나온 저 같은 노동자들은 당신의 시대에 대부분 절감해야 할 원가가 되어 구조조정 당했고 효율화를 위해 비정규직이 됐습니다.
차라리 군사독재 시절엔 대드는 노동자만 짤렸으나 당신의 시대엔 남녀노소가 짤렸습니다.
서민의 벗이었던 사람이 대통령이 되었으나 부자와 빈자의 간극은 훨씬 더 까마득해졌습니다.
당신이 변호사에서 국회의원이 되고 대통령이 되는 24년의 세월 동안 전 아직 복직도 못한 해고노동자로 찌질한 50대가 됐습니다.
생각해보니 짧은 시간 동지였고 오랜 세월 적이었습니다.
그럼에도 불구하고 당신은 참 좋은 사람이었어요. 뜨겁고 바른.
만고 씰데없는 소립디다만 그래서 대통령 같은 거 하지 말았으면 참 좋았겠단 생각
지금도 해요.

불안하고 불길한 기운으로 떠돌던 예감이 당신의 죽음으로 확연해집니다.
한 시대가 갔다는..

이제 상고출신이 변호사가 되는 일은 없을 겁니다.
양양한 가도가 보이고 그 길을 편하게 가고자 하는 사람들을 향해 “이의 있습니다!”
외칠 때, 그 외침에 뒤돌아보는 사람도 이제 더는 없을지도 몰라요.

만 명이 울어주면 천국에 간다했던가요.
천국에 가셨을 거라 믿어요. 진심으로.
김주익 곽재규 배달호 김동윤 최복남 이용석 이해남 이현중 정해진 하중근 박수일 허세욱..
당신의 시대에, 만 명이 넘는 노동자들이 서러움으로 억울함으로 목 놓아 울었던
죽음들입니다.

당신처럼 벼랑 끝에 내몰렸던..
벼랑 끝에 내몰린 노동자들의 죽음을 당신이 이해해주길 바란 적이 있었어요.
하도 야속해서. 노동자의 삶을 안다는 사람이 어찌 저럴 수가 있나 너무 미워서.
아무리 야속하고 미워도 그런 바람은 품지 말걸 그랬다 싶어요.
애증도 부질없어 졌습니다.

언젠간 해야겠다고 생각했던 말들이, 할 수 있으리라 여겼던 말들이 기형도의 시처럼
떠돌다 때때로 부딪히겠지요.
이제 변호사비용은 영원히 안 갚아도 되게 생겼습니다.
 
다음 생에 오실 땐, 너무 똑똑하게 오지 마시구려.
사법시험 같은 것도 합격하지 마시구요. 그냥 태생대로 기름밥 먹는 노동자로 만났으면 해요.
저는 당신에게 변절이라 손가락질 할 일 없이, 당신은 절더러 경직되었다거니 세상을
모른다거니 한심해 할 일 없이. 떠날 일도 보낼 일도 없이 그냥 내내 동지로.
그래서 언젠가 하셨던 말씀대로 자본가가 지는 해라면 노동자는 뜨는 해다.
그 멋진 말씀 그대로 실천할 수 있는 순수한 열정, 남다른 정의감 그대로 만날 수 있길.
다시는 미워할 일도 상처 받을 일도 이렇게 미어질 일도 없이..